La primera semifinal de La Eurovisión: El conflicto de los Balcanes.

Sí, suena a episodio de Star Wars, pero no... Por el momento. Ayer se celebró la primera semifinal de una nueva edición de La Eurovisión, donde 16 países lucharon por clasificarse para la final del próximo sábado. Y sucedió algo que nadie esperaba. Aunque viendo el nivel de las cancioncitas, casi debía haber pasado por Decreto Ley. Los países balcánicos ex-yugoslavos han pasado en bloque... a recoger sus billetes de vuelta a casa y tirar pal aeropuerto. Pues sí: Eslovenia, Croacia, Montenegro y Serbia eliminadas, algo que no sucedía desde... Algo que no sucedía y punto. Y si alguien no se lo explica, es que no es muy listo no vio las actuaciones de anoche. Comencemos por orden de aparición:

ESLOVENIA: Normalmente es de este grupo de países, los que canciones menos molestas llevan, y peores resultados obtienen. Este año, han decidido cambiar esta tendencia, y han cosechado un nuevo fracaso, esta vez con una basuraza dance-chillón. Menudos berridos metía la moza flanqueada por sus tres espídicos bailarines, con una coreografía digna de academia de Operación Triunfo.

CROACIA: Sin tiempo a reponernos, salieron los croatas, con un montón de heterosexuales cantando en plan tabernero pero con estudios y áticos. Ni que fuera la final de la Champions. Y no, no cantaban nada sobre la capilla sixtina, auque pudiera ser, porque tienen una pinta de pederastas seminaristas. En realidad decían algo así como ka tvrda si stina, que debe significar algo feísimo, seguro.

MONTENEGRO: Ya ayer comenté el miedo que me daba este tema. Pues fue CADA DÍA, todavía PEOR. Cada segundo de canción supuso la muerte de un niñito en Guinea-Bisáu. Dadle al play, valientes.

SERBIA: La única que salvo de la quema, pero porque me recordó un poco mi infancia. Si las Sailor Moon hubiesen sido serbias, ayer mismo habrían estado en el escenario eurovisivo cantando el opening de su serie... CAPILLASIXTINA VIRGENSANTA...

Estas pompas las consigo
con el poder de mi Fairy...

En fin, no son la única basuraza que había en la semifinal de anoche. Dos canciones realmente insoportables, consiguieron el pase a la final. Una de ellas, la bielorrusa, de la que ya hablé en la entrada de ayer, y que pronto podréis disfrutar en vuestras fiestas populares, en el repertorio de alguna orquesta trasnochada. La otra es Moldavia, que si bien no era la peor, el momento de menstruación excesiva que te eleva y te lleva de cabeza a la final fue como para cerrar el ordenador y ponerme El Don de Alba. Mirad y bebed todos de él.

Además de las cuatro repúblicas ex-yugoslavas, Austria y Chipre, tampoco consiguieron su pase a la final. Austria, con una aceptable canción, pero una realización digna de Murcia, qué hermosa eres, y no de un espectáculo como es y debe ser Eurovisión. Y Chipre, con una mutación de Olvido Hormigos y Sonia Monroy que dejó bien claro que en Chipre hay un corralito... lleno de gallos...

En cuanto al resto de clasificadas, en primer lugar, Ucrania, de la que os hablaba ayer para mal. Y sí, fue para peor, pero insisto, no por la canción, sino por la ocurrencia de puesta en escena. El gigante Igor tuvo ayer un papel destacado en la canción. Concretamente lo vistieron de capullo para llevar en brazos a Zlata a la tarimica donde cantaba... HABERLE PUESTO UNOS ESCALONCITOS Y ASÍ DEJAR INTACTA LA DIGNIDAD DEL CHAVAL. No es una canción para ganar Eurovisión, tampoco para quedar demasiado mal, pero no debiera conseguir un gran resultado. Aunque si bien es cierto, todos los países de la órbita soviética de anoche, están clasificados:

ESTONIA: Con una preñadísima solista, que disimulaba su embarazo en un vestido blanco, suponemos que porque será madre soltera, y en Estonia las lapidan o algo. Eso sí, soberbia la tipa: Birgit Õigemeel con Et uus saaks alguse.

RUSIA: Con una escenografía muy de Ikea, suponemos por estar en Suecia, y haciendo un homenaje a una escena con farolillos de Lo Imposible, Dina Garipova consigue una gran interpretación con otra bonita balada, What if.

LITUANIA: Mi apuesta personal, lo logró. Muy merecidamente, esta canción de amor, donde el lituano se declara, ha conseguido pasar a la final, para sorpresa de los eurofáns que nunca han tenido ni puta idea musicalmente hablando. Quién es capaz de decirle que no cuando pone esos ojillos, meu pobre.

Y junto a ellos, Bielorrusia y Moldavia como ya comenté antes.

Y vamos ya con los últimos cuatro clasificados:

DINAMARCA: La gran favorita estará en la final. 3 minutos de canción, para que la gente sólo se vuelva loca del coño con la flautita. Pero me gusta. Quizás es la que me gustó más de las canciones de anoche. Pero no sé por qué, no la veo ganadora. Claro que tampoco veía ganador al Rybak, y no hay victoria más demoledora en la historia del festival. A ver qué pasa en la final, donde se verá las caras, entre otras, con Bonnie Tyler.

PAÍSES BAJOS: Creía que sería la que más me iba a gustar. Pero no sé si informaron bien a Anouk, porque la actuación de anoche, parecía un cásting para The Voice The Netherlands, y no el desafío de una semifinal del festival de Eurovisión. Aún así, Anouk le dio el pase a la final a los paisesbaj... ¡¿quién coño me puede decir el gentilicio de este país?! Bueno, pues, eso, que los HOLANDESES, consiguen pasar a una final 9 años después. Eso sí, tras esta actuación, más que Países Bajos, son Países Achaparrados. Una pena, la verdad.

IRLANDA: Espero que Ryan Dolan no se trague la lefa el producto que utiliza para blanquear sus dientes, porque debe ser altamente tóxico... Merecedísimo pase a la final de un país, que no tiene precisamente un gran apoyo vecinal. Vean aquí el gran trabajo de sus dentistas.

Siempre es posible haber sido más feo...

Y también pasaron los Belgas. Estoy convencido de que esta canción estaría muy arriba en las apuestas, si el cantante, no fuese tan HORROROSO. Nadie apostaba ayer por el tipo, pero se lo ganó con creces. Y es que al transcurrir minuto y medio de la canción, te acostumbras a su cara, y ya da igual. Si alguien tiene el número del ya excandidato a príncipe de Corina, y así le pueda aconsejar...

En fin, hasta aquí la crónica de lo sucedido ayer. En la próxima semifinal, La Antigua República Yugoslavia del yogur de Macedonia intentará salvar el honor de todo este grupo de ex-yugoslavos (Bosnia & Herzegovina no participa). Aunque no lo tendrá fácil. Si bien, los Balcanes en realidad ya tienen representación en la final: Moldavia, que está en una situación geopolítica idónea para cosechar votos tanto de este grupo de países como de los de la órbita soviética como ya expliqué. Vamos, que si las Ketchup hubieran sido moldavas, top 5... Y además, no nos olvidemos aún de Albania, Bulgaría, Grecia o Rumanía, que forman parte de ese entorno de los Balcanes...

Así que los Balcanes no se acaban en el mar, hay barcas pa remar tendrán seguro, representación en la final de La Eurovisión 2013. Eso sí, las repúblicas ex-yoguslavas, o se dividen un poquito más: un Bosnia por aquí y un Herzegovina por allá; un Monte y un Negro... acabo de pensar en porno... O se vuelven a unir en señal de protesta y amor fraterno... Si, muller, si.

Un último apunte. Superafavor del montón de mariposas que hay... Y también de las que sirven de nexo para presentar el vídeo de presentación de cada país... Y me parece una idea maravillosa, que estos vídeos estén protagonizados por los representantes de cada delegación... Ya te vienes a cantar, y te grabamos haciendo el moñas, que nos ahorramos un dinero en figuración. ¡Chapó! Nos leemos mañana para ver qué nos depara la segunda semifinal.